Nancy Boy

题记---

 这个奢华传奇的世界，在我眼里曾经一度泛着斑斓，也曾一度如同毡板压的我喘不过气来，而当深夜静静去审视一切的时候，原来一切都是自己造成的，于是脑海里突然出现了一丝恐怖的念头，想逃离这个世界

 22年来，自己身上背负的已经不再是一种希望，而是一种责任和命运，当我们还在童言无忌，天真无邪的年龄所许下的理想，到了现在又曾有几个能够实现，于是我们在这条永远不能回头的路上，不断的改变自己，去做一些妥协。记得上课的时候老师曾经让我们写一个故事，描写一个在自己心里最邪恶的形象，再描写一个最善良的角色，之后把自己的故事给另外一个同学，让他去写故事的结尾，而自己来续写他的故事。当我拿到手中的这个故事，我惊奇的发现，这个故事讲述的是我不曾理解的另一个世界的内容，而我根本无法去完成这个故事的内容，之后亲爱的janet老师告诉我们，原来改变别人的思维是多么困难的一件事情，唯一能做到的就是去改变自己的思维。

 当我想逃离这个世界的时候，是因为在我的大脑里，所有的思绪都绞成了一团，1秒内所闪现的画面，一切没有任何关联的事情同时出现在大脑里，然后试图去寻找那些没有意义的原因，或许在《神曲》中，旦丁说过：“我走过我们人生的一半旅程，却又步入一片幽暗的森林，这是因为我迷失了正确的路径。”我们的骄傲，我们的欲望，我们的胆怯，构成了我们整个世界。

 从小喜欢反差的我，一直走在极端的两头，或许潜意识里有着一种完美主义。有时候自己的思考让所有人羡慕，有时候头脑里的事情让人觉得可笑。或许每个人都在这个世界里充当着一个可笑的角色。当我把一切一切的细节最大化，我发现自己丢失了方向，当一切如同一个个的轮回回到了起点，我又忘记曾经受过的痛苦，开始乐此不疲的沉浸在自己的乌托邦的世界里。

 每当音乐响起，或许是曲调极为简单的朋克，或许是很多人无法理解的交响乐，朋友问我你到底是在假装高雅还是故装庸俗，我无言以对，或许音乐对我来说是另一个星球的一种语言，我曾经在寻找在音乐上有共同喜好的人，但是经过无数次的努力，当我在交谈里往往发现他们对同样的音乐是这么大相径庭的理解，人生不同，性格决定命运，原来一切都是天定。

 往往在经历一切挣扎之后，看到的不是曙光，而是更多的迷茫。当徐星用文字在阐述自己的人生的时候，或许他也不知道为什么自己的人生可以这么生动的让人折服；当王小波临终之前，也许他不会明白为何自己的思维方式是这个世界上独一无二的。当人们在阅览无数名人的一生的时候，都会感概这些波澜不惊的经历，共同感慨的是阅历造就了人才。雷·克劳克在52岁打造了麦当劳，55岁的赵申凭着信念与阅历造就了和合谷，这个时代不缺英雄，从迷茫中看到信念的人们总是能够成就事业。

 小时候一直喜欢邦乔维的一首歌《these days》有句歌词这么唱到，这些日子里，星辰不是触手可及，这些日子里，没有一步登天的机遇。而从小一直相信着这句话却发现自己却应证了另外一句歌词，同样的一首歌，当jovi唱到，jimmy绑住自己的双脚从2楼往下跳，他妈妈说他疯了，他对妈妈说:“妈妈我要试一试，我宁愿死去也不愿被随波逐流，你难道不知道我心中的那些英雄已经死去。”我与jimmy之间不禁出现了许多共通的特点。当面对这个世界，我不知道如何去赚钱，如何去生存，当生活在现在奢华腐化的环境里，我曾经几度的在思考为何自己选择了这种孤注一掷的人生。

 逃，不是我的选择，只是这种繁忙中的些许休息，不想思考，不想呻吟，不想开口，疲劳的身体一直趴在床上，惺忪的双眼一直盯着天花板发呆，让一切再熟悉不过的旋律无数遍重复的回响在耳边。我明白天就要亮了，自己仍然需要无畏的去面对这个尔虞我诈的世界。去一次次的否定自己，而不是再坐在桌前写一些无病呻吟的文字。逃，不是我的命运，这只是在噩梦初醒后一丝软弱的想法。

 高中的时候学过契诃夫的套子，当主人公别里科夫将自己套在自己严实的外套里，而套子里的却是一颗不敢与这个世界接触的内心。我现在也应该将自己用严实的外套包裹，华丽的外表，绚烂的花纹，不会让任何人看到自己迷茫的内心！或许我心中的逃是这么一种特殊的定义。这两天一直在看GTO，回忆童年在课上偷偷看GTO的日子，现在重温这部漫画，得到的是不同的启示，好似我被鬼冢英吉的那种自信所感化，那么就像鬼冢英吉一般的向前冲吧，我会给自己身边所有人快乐！

 Radiohead的creep中唱到I wish I was special,but I am a creep.一种审视，一种梦中惊醒的清醒，从梦境中逃离，现实一切来得这么突然，超越了我能接受极限。一切心中的不成熟突然间在这种快节奏的成长中淡然消失！逃离了童话的世界，是否能够去直面这血淋淋的现实。不再用真理衡量自己的我开始用所谓物质化的眼光来看待自己！最后只能对自己说每个人的人生都是不一样的。

 这一个逃让我体悟了万事到秋来的些许安慰，又让我感悟了“万事云烟忽过，百年蒲柳先衰。而今何事最相宜？宜醉宜游宜睡。”的安逸。

 这一个逃也是将自己最后的安逸一并爆发在一个特定时间里的借口。“上帝的意旨支配一切。”《哈姆雷特》 他为我安排的这一切又如同孟子中：“故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。”

 这一个逃不是与世隔离，如同陶渊明般隐居深山，宜山宜水宜景。而是逃出了所谓的天真，不再去回忆，记得在《少年汉尼拔》里巩俐曾经说过：“Memory likes a knife, it hurts you deep."逃离回忆对于现在的我仍然是举步难艰的。在这无比痛苦的蜕变中，庆幸的是朋友在我身边让我感到了温暖。

 逃，奔跑。“我看到了一些美丽的东西显现在苍穹，我们于是走出这里，重见满天繁星。”《神曲.地狱篇》

---Brian 写于2008年12月22日7：25AM

我承认，其实，这事是这样的

I made my words,actually,this should be like....

不管是谁，这三句话现在成了我的口头禅

 自从来了Nottingham，一直没有什么机会好好写点什么，今天无聊之余，还是想写点什么。。。

 我承认，我本来想用英文写的，不是写给谁看，只是不知道为什么我要书写下这些话，没有抒情，没有批判，甚至都是用口头的文字组成起来的文章，而我却在激动的敲击着键盘，好吧，其实，这事是这样的，我现在没什么好做的事，正在听到nickelback的歌，想到这几个美国idiot前两天去了brimingham开了gig而我没有去成，不禁感到遗憾，因为我很想现场体验一下万人同唱photograph的感觉，毕竟rockstar连这里的3岁小孩都会唱。听到nickelback并不为什么原因，只是每当听到他们的歌，我都会想到那时候在呼友做兼职的时候每天早晨挤地铁的情景，这也算我人生第一回体会白领的生活，每天早晨routine的生活，挤地铁，上班，电脑，不停的打字，输入，开会，午饭，7-11，电脑，开会，输入，不断的重复。或许除了我大家都在拼命的工作着，而我却是抱着去体验生活的态度，一种泰然，一种愉快。我喜欢这些long-term memory，我喜欢这种fragment的记忆，让我每当听到photograph的时候都会recall起这些。

 我承认，我是跳跃性的思维，我从来就应该从事艺术性的行业，我知道我小时候的梦想--建筑师，画家都不是我凭空的幻想，是定性于我的跳跃，今天我再次证明了我的跳跃性思维，其实，这事是这样的，今天下午上了一堂creative problem solving的课，一位很nice的英国lady--唯一一位必修课是英国本土人的老师，她上课后告诉我们这门课没有paper assess，是根据我们的表现打分的，然后给我们每个人做了个测试，一共60道题，是一些类似网上那种测试自己性格的问题，但是更加entrepreneur一些，测试结果分为4种，activist，reflector，theorist and pragmatist，在做了正态分布之后，我自然而然的被分到了activist那个组，当我们在设想一个business场景的时候，我发觉我的group里的mates的思维是跟我如此的相似，因为他们跟我一样的单纯，一样的在最大化利益的存在而试图去避开缺点。之后我很荣幸的被告知这是跳跃的思维！shit，以后得跟一个意大利佬，俄罗斯佬还有俩阿X一组，而我发现另一个有趣的现象就是这门课唯一的几个女生，都是reflector，似乎很多还是愿意当一个接收者而不去发表自己的见解，或者去dominate这个世界。。（瞎扯几句）

 我承认，我大学四年除了学会了打网球，玩了乐队，基本没有别的收获，或许可以再加一些微积分的公式！我承认中国大学的高数确实教的不错，其实，这事是这样的，当我在接触那些工科课程的时候，发现中国大学所学的那些的知识都是一堆bloody shit，80年代的仪器还在实验室里当作宝贝一样的用着，而我在上第一节instrument & measurement课的时候，什么傅立叶变换，拉布拉斯变化，那位教授就跟在讲1+1=2一样的轻松简单，而我却完全就搞不懂这是什么跟什么，我承认，中国教育中物理这门学科的教学是一个彻底的失败！可爱的教授在讲着21世纪新发明出来的什么超声波仪器的时候，而我的知识仍然受限于中国人民在80年代使用的单片机之中，这让我想到当时在大学毕业设计时本来导师给我分的题目，设计一个注塑时能够控制流量的芯片，而当现在我面对着这个先进的红外热感流量仪器的时候，我觉得那时真是ridiculous，而当年那位老师还在自豪的告诉我如果这的设计成功将会很有意义，bloody shit（我并没有去贬低那位老师）。

 我承认，现在的生活让我感觉透不过气的压抑，或许是因为正式的生活没有开始，当我在晚上10点的时候想吃点时候我发现冰箱里只有让我看一眼就恶心的pizza，我就开始怀念在大学的时候还能跑下楼去买炒面的日子；当我在想找几个朋友一起说说话的时候，才发现他们都住的很远，我就开始怀念在大学宿舍随便串门，随便就有人可以一起打kof或者看着一群人围在一起打wow3的日子，至少在无聊至极的时候可以找我弟出去喝酒的日子；当我住在一个安静的小区，这里安静到20分钟都没有一个人从窗前经过的地步，我只能跟东子一起抽烟喝酒，聊着在国内的滋润生活，让我开始怀念在国内跟最要好的哥们凌晨在北京的大马路上闲逛的情景！其实，这事是这样，这里的生活很舒适，舒适到了一种没有任何压力的地步，这里的门是自动的，这里的购物不用出门，在书上找到东西打电话订购，这里的电话费电费水费是自动扣，这里即使上学离学校只有十分钟路我也懒的走要去蹭东子的车坐，这里开个银行卡得等一个月，买二手车比买自行车便宜，三明治比鞋贵，有钱买不了大奔，没钱也能用iphone，这里一切不能用中国的思维去思考，我不能换算1pound等于多少RMB，因为这样我会饿死！这里的人做事没有效率，办卡慢，租房慢，但是划钱只要你眨一下眼的功夫，你的几百磅就从那可爱的pos machine上划掉了。damn

 我承认，我在这里确实变了，我承认，这里真的很好，我也承认，我其实过得很好，我同时也承认，我在这里过的很累。我承认。。。。。

 我要承认很多很多，其实，我还想说很多很多，这事是这样的。。。

回到开头，我承认，我还在听nickelback的photograph，其实，这事是这样的，我的生命不能没有音乐，不能没有你们